爱对你而言意味着痛苦吗?
你和闺蜜的大多数交谈都是关于他、他的问题、他的想法、他的感受，而且几乎所有的句子都是以“他”开头吗?
你原谅他的喜怒无常、坏脾气、冷淡或奚落，将所有问题都归咎于自己，并且试图成为他的完美女人吗?
你和他的关系危及到自身的情绪健康甚至身体健康与安全吗?
如果上面的答案你回答“是”，那么亲爱的，你爱得太多了。
尽管爱得太多会带来各种痛苦和不满，但许多女人却普遍都有这种经历，以至于我们几乎认定亲密关系就应当如此。
当我们意识到过分痴情有所不妥后，我们有必要直面现实，审视为何有那么多寻找爱人的女人似乎会不可避免地找上一个不可爱的男人?我们还有必要探究，为什么即便认识到一种恋爱关系并不符合自己的需要，但想结束却那么难?当交往对象不适合我们、不在意我们或不属于我们，而我们却放不下他?
原来，我们只是患上了“痴情综合征“，我们对爱的需要，对爱的渴求以及对爱本身都上了瘾。
“上瘾“是个可怕的词，比如药物依赖，它让我们想起毒品吸食者向体内注射毒品，过着自我毁灭的生活情境。但我们不得不把这个贴切的形容用在部分女人和男人的关系上。像其他成瘾者一样，我们首先必须承认自身问题的严重性，然后才能从中恢复过来。
如果你曾发现自己痴迷于某个男人，你可能已经怀疑这种痴迷的根源其实不是爱，而是恐惧。痴情的女人大部分是充满恐惧的——害怕孤独、害怕自己不可爱和不值得人爱，害怕被忽视、被抛弃或者被毁灭。
我们拼命地付出爱，希望我们痴迷的人能够消除我们的恐惧。
然而这种恐惧以及我们的痴迷会不断加深，直到为了得到爱而付出爱成为我们生活的动力。而且，因为这种做法并不奏效，我们便会更加努力，爱得更强烈，于是我们就戒不掉“痴情”了。
病态痴情的女人几乎都成长于问题家庭，经历了远超过常人的压力和痛苦。心理学精神分析认为，6岁以前的经历决定人的一生。
过分痴情的女人往往是在无意识中再造并重新体验自己童年的某些重要方面，这也是心理学上常说的“强迫性重复”，我们在痛苦中体会着儿时的亲切，在世界的角落呼唤爱。
当然，并非只有女人才会痴情。有些男人痴迷于这种关系的狂热程度丝毫不亚于女人，而且他们的问题也出自于同样的童年经历和动因。
不过，大多在童年受创的男人不会对和女人的情感关系上瘾。由于生理和文化因素的共同作用，男性往往会通过追求更外在而非内在、更客观而非个人情感的事物来尽量保护自己，并避免痛苦，比如倾向于沉迷在工作、运动或各种嗜好中，这也可以看做是一种“情感隔离“的内心防御。相反，女性往往纠结于亲密关系的漩涡，而交往对象很可能正是这种受过创伤的冷漠男人。
如果你是一位痴情的女人，我有必要提醒你，大部分人都相信自己的问题“没有那么糟糕”或者“我才是最可怜的人”。
这种讽刺在于，我们女人要么同情并理解别人的痛苦，但对自己的痛苦视而不见;要么只能局限在自己的世界，无法看清事实的真相。
